Bancuri romanesti

Ma gandeam ca la a 70-a postare pe blog sa-mi fac un bilant-rezumat al postarilor de pe blog. Mai aman cu o postare rezumatul si adaug niste bancuri, pentru ca blogul meu saracu` a fost cam serios si ursuz. Mai ca se vestejeau foile virtuale de blogul si mai virtual decat imaginatia mea, mult mai virtuala decat o imaginatie si mai… dar hai ca deraiez ca trenurile din Romania cand depasesc 80 km la ora. Daca poporul mioritic isi uita nevoile prin hazul de necaz, hai sa mai facem si niste haz de necaz. Nu prea ma pricep, dar sper sa va placa ca cand ma supar fac greseli gramaticale eronat de gresite.

1. – Ce poti cumpara cu un leu actual?
– Nimic!
– Dar cu un leu greu?
– De zece mii de ori nimic!

2. Muncitorul american se trezeste dimineata la ora 8, isi bea cafeaua, isi saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Ford-ului propriu si se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.
Muncitorul francez se trezeste dimineata la ora 7, isi bea cafeaua, isi saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Renault-ului propriu si se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.
Muncitorul român se trezeste dimineata la ora 5, nu isi bea cafeaua – e prea scumpa…-, nu isi saruta nevasta – e plecata de la 4 sa duca plozii la cresa… -, se suie in tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara…) si se duce la Uzinele Faur, unde Statul Român postdecembrist l-a facut  ACTIONAR.

3. Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un Tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu’Bill Gates, iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare din India, si descarcata de sicilieni in porturi, trasportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei. Asta inseamna globalizare !?

4. O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara… dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare – se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta…
Încearca din nou sa urce… tot asa. Se descheie mai mult la fusta – tot nimic. A treia oara – idem.
În spatele ei – un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
– Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
– Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni…

5. Sade baciu’ in mijlocul mioarelor p’un picior de plai si gandea la necontenirea vietii in toate formele cate sunt.
De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa.
Sub privirile neclintite ale lu’ nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai.
In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.
Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:
“No, apai sa nu’ti f*t eu gatzii matii…”

6. In fata unei moschei arabe doi cersetori, unul evreu si unul arab. Toti credinciosii care ieseau de la slujba, il vedeau pe evreu si bineinteles marcau banu’ gros si ostentativ arabului. La un moment dat, apare seicul arabilor, Il vede pe evreu, i se face mila si-i spune: Mai omule, du-te si cerseste in alta parte, nu iti dai seama ca aici nu ai nici o sansa? Pleaca evreul si se aseaza linga un pod, iar dupa citeva minute apare si arabul linga el. Se uita unul la altul si evreul i se adreseaza arabului:
-Auzi ma Itzic cine ne invata pe noi sa facem afaceri…

7. Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima dată împreună un pilot evreu si copilotul care era chinez. După o bună bucată de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tăcerea:
– Să stii că eu vă urăsc pe voi,chinezii!
– De ce?îl intreabă surprins chinezul.
– Pentru că i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
– Nu noi am fost, ăia au fost japonezii!!!
– Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteţi toti o apă si-un pământ!
Chinezul înghite în sec dar nu spune nimic.
După o nouă perioadă de tăcere, chinezul spune:
– Si eu vă urăsc pe voi,evreii!
– De ce?întreabă jignit evreul.
– Pentru că din cauza voastră s-a scufundat Titanicul!
– Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru că s-a ciocnit de un iceberg!!
– Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteţi toti o apă si-un pământ!

8. Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului:
– Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!
– Fiti linistit, sunt tractat de ea.

9. -Buna seara!Radio erevan?
-Da spune-ti,va ascultam!
-Doamne am gasit un portofel cu 10 mii de euro si cu un buletin pe numele Popescu Marian.
-Si cu ce va putem noi ajuta?
-Cu nimic, voiam sa-i fac o dedicatie.

10. Întrebare la Radio Erevan:
– Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
– Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă!

11. – Se poate face dragoste de unul singur în patru labe?
– Desigur: una dimineaţa, două la prînz şi una seara.

12. Întrebare la Radio Erevan:
– Zebrele sînt negre cu dungi albe sau albe cu dungi negre?
– Da.

13. Întrebare la Radio Erevan:
– Unde e graniţa dintre geniu şi nebunie?
– Undeva pe la Scorniceşti.

14. La Radio Erevan se întreabă:
– Este adevărat că acum 30 de ani chinezii au bombardat Uniunea Sovietică?
– Da, în principiu este adevărat.
– Se pot estima pagubele produse atunci?
– Nu, pentru că ei au aruncat o bombă de cauciuc, care mai sare şi astăzi.

15. Un ascultator intraba
– Ce trebuie sa faca intai un om religios dimineata inainte sa bea ceaiul?
Radio EREVAN RASPUNDE:
– Sa deschida gura!

16. Anunt la radio Moscova:
-Astazi la granita ruso-chineza doua avioane utilitare rusesti stropeau pamanturile stramosesti pasnic, in timp ce au fost atacate miseleste de doua tancuri chinezesti si au fost doborate.
In acelasi timp, la radio Pekin:
-Astazi la granita chino-rusa doua tractoare arau pasnic glia stramoseasca cind au fost atacate miseleste de doua avioane de vanatoare rusesti. Tractoarele noastre au reusit sa doboare avioanele inamice.
In acelasi timp la radio Bucuresti:
-Astazi la granita ruso-chineza au avut loc discutii pe teme agrare.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s